Hey, Mr. Ben!

Ben hat Duasst. Das hat er eben laut verkündet. Und wenn Ben Duasst hat, dann bedeutet das, daß Mama so schnell wie möglich für Flüssiges sorgen muß. Ich stehe auf, biete die Flasche an und Sohnemann guckt mich an und meint: „Naaain! Bächa. Ben will Bächaaa!„

Komisch, ich habe als Kind lieber aus der Flasche getrunken. Aber wahrscheinlich verliert das Aus-der-Flasche-trinken einfach an Reiz, wenn alle das machen und Kind das auch darf.

Heimtückisch, gemein und fies sind sie, diese Sparschäler. Kommen in harmloser Verpackung, sagen Dir: „Nimm mich, ich schäle Dir die Kartoffeln und Möhrchen ganz fein ab. Dünn, dünner, hauchdünn, dünner geht es nicht mehr. Bibelseitendünn. Und zuverlässig bin ich auch. Ich halte. Jahre. Ich bin nützlich. Ein nützliches Mitglied der Familie, der Gesellschaft.“ So flüstert er, der Sparschäler und man nimmt ihn mit. Nützliches Gerät eben. Ein wenig widerspenstig ist er am Anfang, hakelig, liegt komisch in der Hand; ein wenig Gewöhnungszeit verlangt er, bis er sich schließlich letztendlich vertrauensvoll in die rechte Hand kuschelt und sich an seine Arbeit begibt.

Tag um Tag, Woche um Woche, Monat um Monat, Jahr um Jahr verrichtet er seinen Dienst. Zuverlässig schneidet er die Schale von Kartoffeln, Möhrchen, Äpfeln, Birnen. Und wieder Kartoffeln. Und wieder Möhrchen. Und wieder Äpfeln. Und wieder Birnen. Bibelseitendünn. Jahrein. Jahraus. Stund um Stund, bis man sich bedenkenlos auf dieses zuverlässige Gerät verläßt, ihm vertraut, ja, sogar gerne mit ihm arbeitet.

Doch er ist heimtückisch wie eine Schlange. Geduldig lauert er, zeckengleich, auf seinen großen Moment. Den richtigen Moment. Den Moment, in dem man so vertrauensvoll damit arbeitet, daß man nicht mehr hinguckt. Daß es nicht mehr nötig ist, hinzugucken. Dann schlägt er zu, blitzschnell und gnadenlos. Rachgierig ist er, er will Rache für eine eingebildete Demütigung, die Demütigung, jahrelang als bloßer Sparschäler mißbraucht zu werden. Wo er doch zu Höherem Berufung fühlt. Ein Gemüsemesser, das will er sein. Doch der Designer hat es ihm nicht gegönnt und ihn statt dessen zu einem Leben als blödes Helferlein der Küche verurteilt, ihn verurteilt, seine Existenz, nahe am Rande des Nutzlosen taumelnd, zu fristen. So sieht er das.

Und sieht nicht, wie nützlich er doch ist, wie unverzichtbar. Vielleicht nicht für jeden. Aber für mich. Ich habe ihn doch immer gut behandelt. Nur die besten Karotten gegeben. Nur die nachgiebigsten Kartoffeln mit ihm geschält. Seine rostigen Stellen beseitigt. Jeden Tag habe ich mich mit ihm beschäftigt, diesem Undankbaren.

In dieser Blindheit schwillt das Gefühl der Ablehnung, das Gefühl des Zurückgewiesenseins,  das Gefühl der schreienden Ungerechtigkeit, in seiner mageren Plastikgriffbrust. Aus tiefschwarzer Seele, so schwarz wie das Plastik, aus dem er gemacht ist, schmiedet er seinen Plan gegen den Menschen. Stellvertretend für den Designer, der ihn geschaffen, ja verurteilt hat, so zu sein, wie er ist.

Rache. Ach, was süßer Klang ist Dein, Du Rache. Wollust, Befriedigung, Befreiung, Blutwurst. All das liegt in dir, oh meine Rache.

Und so muß eben der Unschuldige zum Opfer werden, der, der es nicht besser wußte, der im guten Glauben gehandelt hat, der, der ihn aus den eisigkalten Auslagen des schwedischen Möbelhauses gerettet hat.

Ich.

Seine Rache hat er an mir verübt.

Während ich nämlich meine Karotten geschnibbelt hat, hat er mir heimtückisch den halben Daumennagel abrasiert. Pah. Blödes Ding. Jetzt mußte ich mir den Teilnagel von der Haut knibbeln und bin ganz sicher, daß sich das entzünden wird und ich auch Probleme mit dem nachwachsenden Stück bekommen werde. Pah.

Schön wie die zufällige Begegnung einer Nähmaschine und eines Regenschirms auf einem Seziertisch (Lautreamont)

Surrealistisch. Surrealistisch erscheint momentan auch meine Küche. Geruchstechnisch gesehen jedenfalls. Der Duft aus der Küche ist aus einer zufälligen Begegnung von dämlich und unpassend plaziertem Lieblingsparfumpröbchen, ungeschickter Handbewegung der Eumelmama beim Aufräumen und dem steinernen Küchenboden entstanden.

Meine Küche stinkt jetzt ganz exklusiv nach Bul.ga.ri. Ich kriege Kopfschmerzen von dem Geruch, bin aber zum Ausgleich sehr froh, daß das Parfum nicht auf einem Teppichboden ausgelaufen ist.