Hey, Mr. Ben!

Es gibt Tage, da geht alles leicht von der Hand. Das Kind hat Flausen im Kopf, aber irgendwie nimmt man das nicht zur Kenntnis, man lacht. Schließlich ist man gut drauf. Der Haushalt flutscht, weil alles nur oberflächlich gemacht wird. Schnell, schnell, die Sonne scheint, lieber raus als Spülen. Man ist ja gut drauf. Gewickelt ist das Kind in zwei Sekunden, es fällt binnen weniger Minuten in den Mittagsschlaf und ist abends zur angemessenen Zeit müde. Alles flutscht und rutscht und überhaupt.

Diese Tage gibt es. Dann aber gibt es auch noch diese Tage. Tage, die nicht mal schlimm sind,wo nicht viel passiert, wo aber alles irgendwie mühsam erscheint. Das Aufstehen wird zu einer mittelschweren Herausforderung. Selbst nach dem 4. Kaffee wird man nicht richtig wach, das Kind hängt am Rockzipfel, unablässig Mamamamamamamaaa rufend. So lange, bis Maaammmaaa zu einer Bedrohung wird. So lange, bis Maaammma dazu führt, daß man sich einfach nur noch im Schrank verstecken will. Das Maaammma-rufende kind aber läßt einen nicht verstecken, sondern verlangt nach ständiger, ungeteilter, uneingeschränkter, 500%iger Aufmerksamkeit. Man muß ständig auf dem Sprung sein, sonst hagelt es wieder jammernde Mmmaaammmmaaa-Rufe in einem quengeligen Tonfall, der an den Nerven zehrt. Steter Tropfen höhlt den Stein oder wie sagt man so schön?

Dazu kommt die Sonne, die lockt. Komm raus, säuselt sie mit sanftem Lächeln. Der Wind ist so mild, die Temperaturen angenehm, komm, komm, komm… lockt sie. Man würde so gerne zur Tür. Man würde so gerne den Kinderwagen schnappen, das quengelige Kind einpacken und der Verlockung nachgeben, doch nein, denn da ist es, das eklige Monster, das unsterbliche Biest: der Haushalt. Mit garstigem Grinsen glotzen einen die ungespülten Teller, Tassen, Töpfe an. Klebriges Zeug rinnt höhnisch auf der Arbeitsfläche, die Sonne fällt mit ein in dieses Haushalts-Mobbing, indem sie gnadenlos durch die plötzlich unproportional groß erscheinenden Fenster leuchtet.

Haushalt. Qual. Eintönige Sysiphos-Arbeit. Die große Öde, die niemals endet. Ich fange an, es beginnt, halbwegs sauber auszusehen, da vernehme ich von hinten ein „Oooops„. Resignierend erkenne ich, daß auch das Kindelein sich verbündet hat. Rosinen fliegen durch die Gegend. Kaum hat man diese verf*** Rosinen aufgesaugt, ertönt ein „Hoppala“  und auf der gerade gereinigten Arbeitsfläche erscheint ein wunderschöner Fleck aus Kirschsaftschorle. Unerbittlich tropft die klebrige Flüssigkeit auf den Boden. Ich hole den Mop.

Und erblicke auf dem Weg zurück in die Küche, wie Kindelein friedlich malt. Schön. Nur leider ohne Papier. Der Mop kommt dagegen nicht an, da braucht es einen Lappen oder ,besser noch, einen Schmutzradierer, den ich nicht habe. Ich schrubbe nach dem Moppen gegen den Fleck an, während das Kind mit dem Porzellanschälchen, das es in der Küche durch Mithilfe dieses fiesen „Hockers“ ergattert hat, begeistert auf die gerade gereinigte Arbeitsfläche hämmert.

Im weiteren Verlauf wird „schnell“ gekocht, was sicher schneller gegangen wäre, wäre Kindelein nicht so erpicht gewesen, zu helfen, was ja eigentlich ganz süß ist. Möhrenschalen auf dem Boden sind aber schnell aufgewischt. Die Kekskrümel, die das Kindelein eigentlich noch verspeisen wollte, werden gnadenlos aufgesaugt. Die Kartoffeln werden mit Hilfe von zwei Sparschälern malträtiert, einen davon hat Ben. Er will helfen. Sehr lobenswert, nur…egal. Auch das Essen wird irgendwann doch noch fertig – es gibt gekochte Kartoffeln! – , wir setzen uns an den Tisch, sagen gefühlte 100.000 Mal „Piep, piep, piep,…“ und so weiter und ich starre auf diese überproportional großen Fenster, die zum Glück nicht mehr der Sonne ausgesetzt sind und weigere mich, mich umzudrehen: denn das große, fette Monster namens Haushalt hat meine Küche wieder voll im Griff. Kaum zu glauben, daß ich die eine Stunde zuvor nahezu blitzeblank geputzt habe. Wieder stapelt sich das Geschirr, wieder klebt die Arbeitsfläche, überall sind kleine Möhrenschnipsel, die Kindelein verursacht hat und ich bin wieder nur erschöpft.

Ben hat sich übrigens widerstandslos zu Bett bringen lassen – zwischen unserem und seinem Bett gibt es eine wunderschöne Holzlatte, die eine perfekte Straße darstellt. Also habe ich gedöst und Kindelein Autos geschoben und unablässig gequasselt statt zu schlafen. Irgendwann, nach 45 Minuten oder so und einem „Naaain!“ (=bloß nicht hinlegen!) ratzt das Kind binnen Sekunden ein. Eine Pause an diesem Tag.

Nicht erwähnen brauche ich, daß ich nicht das geschafft habe, was ich wollte, denn die Mithilfe Bens hat wahnsinnig viel Zeit gefressen. Mal sehen, ob wir es noch zum Spielplatz schaffen heute oder ob es wieder zu spät wird. (Nein, ich glaube, ich brauche jetzt den Spaziergang).