Hey, Mr. Ben!

An der Supermarktkasse spielt Ben ganz begeistert mit den Knöpfchen, die an diesem Gerät sind, wo die Kreditkarten durchgezogen werden. Kreditkarten sind hier ganz wichtig, hier bezahlt man auch Kleckereinkäufe von 5 Dollar mit der Kreditkarte. Was den Verkehr ziemlich aufhält, aber das nur am Rande. Ich habe keine. So modern bin ich noch nicht. Aber das auch nur am Rande.

Wir bezahlen, Ben drückt auf die Knöpfchen, wir packen ein, das Drama ist absehbar. Ich zerre den Einkaufswagen weg, Bens Arm wir lang und länger, er holt Luft…”Sag mal Tschüß, Ben“.

Sohnemann strahlt plötzlich sonnig, läßt das Kartenlesedingsda los und winkt ekstatisch der Verkäuferin zu.

Fazit: Eine Gallionsfigur mit der Aufschrift I have Issues, die proppestolz mit der Hand durch die Luft wedelt, als gäbe es kein Morgen mehr, bringt mies gelaunte Leute beim Einkaufen zum Lachen.

Ein neues Wort, diesmal aber richtig, da mehrfach im richtigen Zusammenhang wiederholt. Ben guckt in ein Buch, tippt und sagt “Pappi“. Gemeint ist hier aber nicht der Papa.

Na, will jemand raten?

Egal, was heute war, Ben war “dagegen”. Absolut. Nach draußen gehen? Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde. Drinnen bleiben? Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde. In den Kinderwagen? Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde. Schuhe an? Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde. Schuhe aus? Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde. Aus dem Kinderwagen raus? Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde.

Irgendwann wurde es mir zu blöd und ich habe das Geschrei dann ignoriert. Nachdem Ben etwa fünf Minuten wie ein aufgescheuchtes Hähnchen durch die Wohnung gerannt ist und gebrüllt hat, hat er plötzlich ganz freudig gequiekt, als ich die Küchentür aufgemacht habe und Anstalten gemacht habe, in den Garten zu gehen.

Das fand er toll, das war in Ordnung. Er hat auf seinen neuen Kletterhäuschen gesessen und Autounfall mit Absturz gespielt. Das Kind war rund eine Stunde lang glücklich und zufrieden. Bis mir kalt wurde und ich wieder rauf wollte…Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde.

Noch mal Geschrei gab es, als ich so dumm war und aus Langeweile in einen Spielzeugladen gegangen bin - Donnerstag, Einkaufstag, Shoppingmall, warten auf Godot den BestenEhemannvonWelt. Ich war an Fingermalfarbe interessiert, Ben an Thomas, der Lokomotive. Sinnigerweise war in dem Laden auch noch eine kleine Holzeisenbahnlandschaft aufgebaut, auf die Ben sich prompt gestürzt hat. Er hat eine der Lokomotiven gleich zum Feuerwehrauto umfunktioniert: “Tüdatah“. Da brauchte ich nur zu fragen, ob wir gehen sollen: Bloß nicht! Geschrei, als ob man abgestochen werden würde.

Irgendwie war ich heute abend recht müde, muß ich gestehen.

Ach ja, der Flug ist jetzt auch endlich gebucht: Ben und ich kommen im Juni nach Deutschland. Mir gruselt es jetzt schon ein bißchen. Das war das, was ich eigentlich persönlich in der Stadt erledigt haben wollte. Aber ist irgendwie blöd, Busfahren und Bahnfahren, wenn man kein Geld dabei hat, weil man das Porto… die Geldbörse im Haus vergessen hat. Einen Kilometer Berg runter und nach der Erkenntnis einen Kilometer Berg rauf. Wenigstens habe ich heute mein Workout bekommen.

Wie man hier lesen kann, können Kinder ab einem Alter von vier Jahren lügen. Okee, das ist vielleicht nicht die zuverlässigste Quelle. Aber hier kann man das auch lesen:

Im Alter von vier Jahren beginnt der Mensch zu lügen: Die Fähigkeit dazu hängt von der Gehirnentwicklung ab. Voraussetzung fürs Lügen ist, dass sich Kinder ins Denken von anderen Personen hineinversetzen können. Das belegen Forscher am Kinderspital Zürich.

Und wie nennt man das dann, wenn ich Ben frage, ob er einen Stinker in die Windel gemacht hat und er daraufhin heftigst den Kopf schüttelt, obwohl er doch einen gemacht hat?